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说到这里,穿行在生与死的隧道 2016年8月1日

  说到这里,穿行在生与死的隧道
  她伤心地对我说弟弟上午突然腹疼难忍,已经被送进了城里的医院,父亲推测说寒露过了不久田里种冬小麦时用了农药羼入麦种,以防鼠虫偷食,村里弟弟的同龄人上了小学,又上了中学,后来二十多岁的时候结婚了。
  

在弟弟离世之后的这二十多年里,我总觉得他时时刻刻都在我身边,从没有离开过我,和我一起在岁月的隧道里穿行。
  

那是一个令我终生难忘的深秋,黄叶在冷冽的秋风里四处飘落。我正在小学的教室念着汉语拼音,住在我家隔壁的伯母突然出现在教室门口。她一脸惊慌的神色。她给老师低声说了些说什么,老师站在讲台上喊我出去。在同学们目光的聚焦下我走出教室,从伯母的表情上我预料到有什么重要的事情发生。
  

伯母见了我就问弟弟今天早晨吃了什么,我回答说吃了馍、花生和鸡蛋。她伤心地对我说弟弟上午突然腹疼难忍,已经被送进了城里的医院。我惊愕万分,和她一起离开了学校。邻居们见我都问弟弟的事情,我却不知道他到底怎么了。村里信仰基督教的老婆婆告诉我向上帝祈祷会逢凶化吉。我就盘起腿和老婆婆一起坐在蒲团上望着红色的十字架默默祈祷,希望上帝保佑弟弟平安。
  

祈祷之后,我在村口翘首等待着母亲和弟弟的归来。村口的那条黑色的柏油路像一条毒蛇向着远方蜿蜒。三轮车、拖拉机、轿车和票车连续不断地从我面前驶过。日头偏西的时候一辆白色的票车停在了村口,母亲抱着弟弟下了车。我立即迎了上去,只见母亲面部抽搐,竟然嚎啕大哭了起来。她声嘶力竭,涕泗横流。我惶恐地望着母亲说:“妈,弟弟怎么了?”母亲哭着告诉我说弟弟已经走了——永远地走了!我望着弟弟,只见他闭着眼睛,脸部青黑,四肢瘫软。我摸了摸他的小手感到一阵冰凉。弟弟被死神带走了!在暗淡的夕阳里,母亲抱着弟弟的尸体慢慢地回家。整个村庄似乎都凝冻在了冷冷的寒冰里。
  

后来我才知道母亲从城里医院的太平间抱回弟弟后坐票车回家,为了不让司机和乘客发现她抱着的是一具尸体,她一路上强忍着悲伤没有哭泣,像抱着一个熟睡的孩子。她一下车就嚎啕大哭起来。医生说弟弟是农药中毒死亡的。父亲推测说寒露过了不久田里种冬小麦时用了农药羼入麦种,以防鼠虫偷食。那个药瓶便随手扔到了院子的旮旯儿里。很可能弟弟接触到了那个药瓶。
  

在昏沉的夜色里,伯父和叔叔拉着弟弟的小棺材将他下葬到了乱坟岗上。弟弟就这样在世界上消失了,消融在了深深的大地里。
  

在悲伤的阴影下,日子仍然平静地过着。村里弟弟的同龄人上了小学,又上了中学,后来二十多岁的时候结婚了。一天,母亲又想起了弟弟,说假如弟弟还活着,也二十多岁了,也到了谈婚论嫁的年龄。母亲又想起弟弟曾经说过的那些天真可笑的话。弟弟说长大了要当飞行员,带着我们一家人坐飞机到好玩的地方游玩。说到这里,母亲的脸上露出一丝微笑,眼泪却如细雨落了一地。
  

弟弟没有实现的梦想我要努力去实现。我做不了飞行员,但是可以买机票让家人到好玩的地方去游玩。我一提出这个想法,父亲和母亲当场拒绝。他们说哪里都不想去。有时间了一家人在一起吃顿团圆饭,或者一起看看电视,一起唠嗑,这比到天南海北旅游要幸福快乐。
  

二十多年过去了,我一直觉得弟弟并没有离开过我。在这个世界上他与我同在。他和我一起成长,一起经历风雨,一起履行对家庭的责任。他将来也和我一起老去。
  她伤心地对我说弟弟上午突然腹疼难忍,已经被送进了城里的医院,我摸了摸他的小手感到一阵冰凉,整个村庄似乎都凝冻在了冷冷的寒冰里,弟弟说长大了要当飞行员,带着我们一家人坐飞机到好玩的地方游玩。

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總類別數: 车闻铁事

宝贝.愿世界温柔待你

  宝贝.愿世界温柔待你
  

"当然是最爱你和你的姥姥了",

而我只爱妈妈一个人"你认真地说:,

以最温柔的声音在你耳边说道:。
  

如今,已满八岁的你心中充满好奇
  

"妈妈,这个世界上你最爱的人是谁啊?"
  

"那要看那种爱了!"
  

"当然是最爱你和你的姥姥了"
  

"不行,只能最爱一个人"
  

一个是生自己的人,一个是自己所生的人
  

"妈妈最爱的人应该是我,因为我最爱的人是妈妈"
  

"可姥姥也最爱妈妈了"妈妈解释说
  

而我只爱妈妈一个人"你认真地说:
  

难道就不最爱你爸爸了?妈妈疑惑地问:
  

"爱爸爸比爱妈妈少一些"你又一次认真地说:
  

"那是为什么?"妈妈奇怪地问:
  

"因为我是从妈妈肚子里出来的,
  

所以,妈妈要记得温柔对待我啊"!
  

以最温柔的声音在你耳边说道:
  

宝贝,愿世界温柔待你!"
  

如今,已满八岁的你心中充满好奇,

一个是生自己的人,一个是自己所生的人,

"可姥姥也最爱妈妈了"妈妈解释说,

所以,妈妈要记得温柔对待我啊"!。

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千锤百炼,我的爷爷

  千锤百炼,我的爷爷
  

他专注写作的精神是最让我崇拜的,如此,反反复复,千锤百炼,反倒炼就了爷爷在写诗过程中迎难而上的倔强性格,不克困难不罢休!,在家时,爷爷总会给我讲一些过去的迂腐文人的笑话,逗得我哈哈大笑。
  

我们每个人都有自己崇拜的人,有人崇拜影视作品中的人,有人崇拜文学作品中的人,也有人崇拜现实生活中的人……而我就崇拜我的爷爷。
  

爷爷的个子高高的,冬天头上戴一顶棕色的帽子,左手戴了一块金色的手表,不时地眯着眼睛看时间。
  

他专注写作的精神是最让我崇拜的。
  

爷爷已经70岁了,但仍然坚持写作,笔耕不辏现已整理完成诗歌第一集——《耕夫集》,第二、三集《园斗和《退休》还在整理当中。爷爷为了写诗非常刻苦地学习,少年时期就突破了古文中的三难,8岁时就接触到《诗法入门》,20岁成诗七言绝句《山歌》。爷爷只花了几天功夫就熟背与牢记五律、七律的格式,中途也遇到很多做诗不成的烦恼,但爷爷仍然坚持勤奋写作。如此,反反复复,千锤百炼,反倒炼就了爷爷在写诗过程中迎难而上的倔强性格,不克困难不罢休!
  

除了作诗,爷爷“打破砂锅问到底”的求知求实精神,也让我崇拜。例如,有哪个字的繁写体不确定,就在康熙字典上查找,字典是没有的便上网查询。直到知道准确的答案后,才肯罢休。
  

爷爷也很幽默。在家时,爷爷总会给我讲一些过去的迂腐文人的笑话,逗得我哈哈大笑。
  

这就是令我崇拜的爷爷,一个专注写作、风趣幽默的爷爷,一个有着“打破砂锅问到底”的求知精神的爷爷。
  

爷爷的个子高高的,冬天头上戴一顶棕色的帽子,左手戴了一块金色的手表,不时地眯着眼睛看时间,

他专注写作的精神是最让我崇拜的,爷爷只花了几天功夫就熟背与牢记五律、七律的格式,中途也遇到很多做诗不成的烦恼,但爷爷仍然坚持勤奋写作,直到知道准确的答案后,才肯罢休。

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九五至尊娱乐城 黄埔简介? 我己浑身大汗

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  静待花开
  

夏天已赤着脚悄然地走来了,在这热情的五月,在这迸发着青春活力的五月,我的女儿已渐渐长成了一个娉娉婷婷的美少女,即将面临她人生中第一次紧张的大考。回想起小女来到我身边的点点滴滴,就恍若昨日,流逝在岁月深处的昨日记忆慢慢地纷至沓来:她的到来给我带来了一次又一次的考验,我经历过很多次大考,没感到累,而这个小人儿,却让我走得磕磕绊绊和时时感到手足无措,但我一直在静待花开……
  

医生把一个肤白如雪,目若秋水的小女婴放在我身边。我侧身一看,哇!这个小女婴好漂亮!我感到高兴,也感到自豪,就在我毫无心理准备之时,考验就接踵而至了:
  

她扭动着小小的身躯,大声地哭着,我撑不起身子,就让守在一边的丈夫把她抱起来,可她突然眼睛向上一翻,小脸青紫,竟背过气了!我俩吓坏了!无奈只好去请医生来,医生进来一看,冷冷地“哼”了一声,抱起她竟走向了吸氧室,丈夫紧随其后,过了很长时间才把她抱了回来。
  

她睡反了,白天呼呼大睡,到了晚上却来了精神,我抱着她在房间里走来走去,她父亲,她奶奶早已进入了梦乡,而小人儿咿咿呀呀地说着话,小眼睛滴溜溜地左看看右看看,竟没有一点睡意,我白天在单位忙够累够了,晚上回到家,却上起了夜班,只有等到天蒙蒙亮的时候,她玩累睡着了,我才能勉强地睡上个把小时。第二天,头重脚轻地开始了一天的忙碌……
  

小小的她受了风寒,脸苍白得像纸一样,一声一声地咳着,喘着,按着她给护士扎针,她哭着,挣扎着,每扎一针就似扎在我的心上,我的心顿时千疮百孔,等护士用胶布固定好后,我己浑身大汗,筋疲力荆于是,把她交给她奶奶抱着,自己出去透透气,可是等回来一看,她奶奶抱着她正打着瞌睡,她的头上竟肿起了兵乓球大小的一个包,无奈,只好去喊护士,哭声再一次响起。总想着经过一天又一天的治疗,她应该有所好转,可是,这一天一大早,抱过她喂奶时,竟然看见她鼻翼翕动,脖子里有“轰隆轰隆”的呼声,于是忙背起她去医院。到了医院左等右等,才轮到小女,医生听了一下,说:“快住院!新生儿肺炎!”而这时,她奶奶听到这样的话,把可怜的她一放,就跑得没影了,她父亲忙着追了出去,只剩下我,在医生的帮助下,虚弱的我背着她一步一挪地来到住院部,等护士帮我接下她时,她的小脸已变得青黑青黑……
  

又是一个夜晚,她发热了,我带着她去家附近的诊所里输液,一个小时,两个小时过去了,热度却没有退,相反体温更高了:四十度!医生告诉我,需用冰块为她降温,我让她父亲陪着她,三步并着两步忙出门去,摸着黑去敲了一家家店铺的门,希望能从人家的冰柜里买到一些冰棒,然后装在热水袋里,做成简易的冰袋。又忙着赶回诊所,一进门,医生迎了过来,大声责备着:“你跑哪儿去了?你女儿烧得很厉害!体温太高,会抽风的!快!赶紧去妇幼医院!”我连忙扑到女儿身边,一摸她的额头,“呀!真烫手!”跟着脱下自己的衣服,裹住她,她微睁开眼睛,看见了我,忙伸手紧紧地箍住我的脖子,低低地叫着:“妈妈,妈妈……。”那时,夜已很深很深,我和她父亲打着车来到妇幼医院,可那天晚上小病号很多,我只好抱着她蜷缩在诊室外的长椅上输液,用冰袋给她敷着头,用自己的体温暖着她,夜很长很长,清冷的风不停地吹着,我似要冻僵了。天亮了,抱着她去看专家,才知是因扁桃体化脓引起的高热。一连打了三天大针,虽体温略有下降,但仍旧还在烧着,最后只好听从专家的意见,带着小女去五官科排脓,针水又苦又涩,小女哭着,坚持着……。我心里多了一份沉重:这样多病的身体,她会有静待花开的那一天吗?
  

小女上学了,学习成绩很优秀,她幼年时早上常常去医院输液,下午让我背着去赶车上班,母女俩汗流浃背、步履艰难的日子,终于一去不复返了,我心中暗暗松了一口气。
  

可自她上了中学,我又开始急得睡不着觉。一天,她的班主任打电话给我:“你好!你是***的家长吗?今天下午四点你必须来学校一趟!”我不敢怠慢,也不敢推辞说自己没有时间,三下五除二忙完自己手头的事,心急火燎地赶到她的学校。她的班主任一见到我,不留一点情面,板着脸说:“你是***的家长吗?你们怎么搞的?怎么管孩子的?班上的同学向我举报你女儿考试作弊!还有,你女儿在班上说,她的学习是为你们学的,就要有意识让你们两口子出出洋相,下不来台!……。”他的话像一颗颗炮弹在我身边炸响,我的脑子顿时一片空白,想不到一向乖巧胆小,寡言少语的女儿会这样的逆反!唉!我们把别人的孩子带好了,却忽视自己的女儿,我没有尽到一个做母亲的责任,心里感到深深地愧疚!那一天,我不知怎样回到家的,见到女儿,就问:“宝贝,你这段时间怎么啦?怎么你的班主任为什么说你考试作弊呢?”她一听到我说的话,眼泪就下来了:“你们俩都借口工作忙,一个都不管我,我在班上被人欺负了,你们都不知道。说我作弊,没有啊!我冤枉啊!考试时,坐在我后排的女生趁老师不注意,站起来把我的试卷抢走了,老师看见了,就把我的试卷收走了,却没收走她的,不公平!”原来是这样!接着,她抽抽搭搭地历数了她在学校受到的委屈,我既感到震惊,又感到难过,乖巧的女儿就这样一天天隐忍了,承受了许多在她这个年龄阶段不应承担的心理负担,我下定决心要多抽出一些时间来陪陪她,想方设法弥补她……
  

为了帮她补上拉下的功课,我找了自己的熟人,好说歹说,人家才同意收下她,她却是一副皇帝不急太监急的样子,让我心里直冒烟,但又不能不压下火气,和她过起了招。每次去找熟人,必须把她送到教室边,强拽着她,她哭闹着,说:“别人都可以出去玩,你为什么要如此逼我学呢?我恨你!”然后很不情愿地进去了。有一天早上,我让她父亲去送,可我正忙着洗衣服时,她父亲一脸愠怒地回来了,没等我问他,他就说:“你女儿打我了!”我问他原因,他却怎么也不肯说了。两小时后,女儿回来了,一见到我,就说:“妈妈,以后我要您送,不要爸爸送。老师一再交代不准家长向外边说,谁说了就不要谁!我想跟着老师,可是爸爸坏了我的事!路上有人问了一句:‘小姑娘,那么早,你要去哪里?’爸爸就说要去补课。我说了他两句,他转背就说,你妈真是多余!别人不补课,都能考得140、150分,你个个星期都去补课,才考60、70分,我气极了才动了手!”听着他们父女俩不同的说法,我被噎得说不出话来,本来想偷偷懒,省省心,可如此这般,我只能一人扛到底了……
  

几年的时光匆匆而过了,虽然苦点,累点,渐已长大的女儿走出了逆反期,渐渐地和我拧成一根绳,我们之间有了一定的共识,她把我当做朋友,每天一见到我,都要抽点时间,搂着我的脖子,坐在我的腿上,轻声细语地和我说说悄悄话,这样我有机会知晓了她的很多想法,便于我有的放矢,更好地当好她的灭火队员。虽然自己的神经仍高度紧张,但终于没有以前那么累了。
  

现在,每天她下晚自习回来,听到她熟悉的脚步声从楼道里响起,然后听到她轻叩房门的声音,我就会放下手中的笔,为她打开门,她一见到我,亲热地搂住我,脸在我身上挨挨擦擦,极尽亲昵。我会抽出手来,摩挲摩挲她的脸颊。她一边走,一边伸手拉住我,让我到她的房间陪她做作业。望着她房间里堆积如山的作业,我倒吸了一口气,“这些练习要做到何时呢?”她宛然一笑,说:“妈妈别担心,这些练习我大半已做完,明天你下班回来,到书店去帮我再买几本试卷,我的有些科目尚缺火候,还想多练练!”望着她日渐消瘦的面容和满是血丝的眼睛,我的鼻子一酸,颤抖着说:“宝贝,你只要练完这些就够了,要好好爱惜身体,好好睡觉,才能好好读书!”“妈!您别担心!我身体好着呢!我想多练练!”零点,一点,我来到她的房间催促她睡觉,她说:“妈,您先休息吧!明早您要去上班呢!我做完这个题就睡!”
  

做为一位普通母亲,知道阳光总在风雨后,经历了磨难,才能见到彩虹,我在静待女儿这朵美丽的花,早日开放……
  

夏天已赤着脚悄然地走来了,在这热情的五月,在这迸发着青春活力的五月,我的女儿已渐渐长成了一个娉娉婷婷的美少女,即将面临她人生中第一次紧张的大考,

又是一个夜晚,她发热了,我带着她去家附近的诊所里输液,一个小时,两个小时过去了,热度却没有退,相反体温更高了:四十度!医生告诉我,需用冰块为她降温,我让她父亲陪着她,三步并着两步忙出门去,摸着黑去敲了一家家店铺的门,希望能从人家的冰柜里买到一些冰棒,然后装在热水袋里,做成简易的冰袋,说我作弊,没有啊!我冤枉啊!考试时,坐在我后排的女生趁老师不注意,站起来把我的试卷抢走了,老师看见了,就把我的试卷收走了,却没收走她的,不公平!”原来是这样!接着,她抽抽搭搭地历数了她在学校受到的委屈,我既感到震惊,又感到难过,乖巧的女儿就这样一天天隐忍了,承受了许多在她这个年龄阶段不应承担的心理负担,我下定决心要多抽出一些时间来陪陪她,想方设法弥补她……,两小时后,女儿回来了,一见到我,就说:“妈妈,以后我要您送,不要爸爸送。

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總類別數: 车闻铁事

妈妈的一句话,我有一个很棒的妈妈,全世界我最爱她。

  妈妈的一句话,我有一个很棒的妈妈,全世界我最爱她。
  

我有一个很棒的妈妈,全世界我最爱她,“,年幼的我们不懂如何去爱她,年少的我们又追逐着梦想的方向。
  

我有一个很棒的妈妈,全世界我最爱她。
  

她可以变出美味的排骨汤、碎花棉被、甜腻糖果,妈妈可真神奇。
  

可是为什么,她总是对我那么好?
  

我好害怕,我不能还给她,哪怕一半的好……
  

我说,妈妈就是那个帮你缝衣服上掉下来的扣子的时候,
  

还会把其他扣子全部缝紧的那个人。
  

她总是想着,要尽她所能的去给你最好的,
  

从小我就觉得,妈妈是这个世界上最厉害的厨师。
  

可是我好像忘记了,这个做出了那么多美味的人,
  

也曾经是个小姑娘,也曾经从来没有下过厨房,
  

最美的姑娘,是什么让你变得这样强大?
  

你说,是我咿咿唔唔闻着食物流口水的样子,
  

是我每一口饭都吃得很开心的样子,
  

是我每一句甜糯糯的:“妈妈,我饿了”的样子。
  

小时候,在那个喜欢吃“甜”的年纪,
  

只要有一颗糖,那再苦的药,也都能皱着眉头咽下去。
  

所以在我小的时候,妈妈是甜味儿的,她总有一勺喝不完的蜂蜜,有一颗化不完的冰糖。
  

长大之后,我不再需要就着糖吃药了,我的妈妈也从甜味儿变成了更棒的味道:她是我最爱的糖醋排骨、蜜汁鸡翅,是我吃不够的银耳汤和绿豆沙。
  

她是我受了伤回过头,就能给到的温暖怀抱;
  

是慰藉我心灵的大厨,是一缕缕,只要用心,
  

就能够闻到得这世间最棒的味道。
  

我总有天也会离开妈妈,学会一个人生存。
  

每天匆忙的赶着上下班,根本没有时间好好的坐下来吃顿晚饭。
  

偶尔不太忙的时候,才会在晚餐时间给自己做点好吃的,
  

想着要做出”妈妈的味道“。
  

我试着做自己小时候最喜欢吃的糖醋排骨。
  

电话里头妈妈絮絮叨叨的说着:”排骨要把血水洗净才会好吃,焖的时候要放一颗浓汤宝,才会更加入味儿。酱油不能加太多,老抽会咸。“
  

我手足无措的,把厨房里弄的乱七八糟,端着那碗甜掉牙的糖醋排骨,
  

在电话这头和妈妈说:”妈,我做的没你做的好吃,我想回家。”
  

”有空就回来,妈给你做,在外面别委屈了自己,多吃点,知道吗?“
  

我听着妈妈的话,大口大口的嚼着糖醋排骨,好像也尝到了”妈妈的味道“。
  

呵!开什么玩笑?我明明是坚强的不得了的超人,
  

偶尔加班到晚上自己一个人回家的时候,也只是皱一下眉头。
  

可怎么,妈妈的一句话,就让这心理的城墙瞬间决堤了呢?
  

“嗯,我有空就回去。“在电话这头,我强忍着眼泪,故作嘿嘿的笑着。
  

每一次回家,妈妈都要站在路口等着。
  

没有戴上老花眼镜,也能一眼就认出马路对面的你。
  

她的声音会穿过喧嚣的车鸣,在那一瞬间,
  

你好像又闻到了儿时妈妈喂药的那勺蜂蜜的味道,带着温暖的安心。
  

她领着你回家,和每个打照面的邻居骄傲的说:“我们家儿子回来啦!”“孝顺着呢!”“给我们买了好多吃的,都说了不要浪费钱!就是不听!”你就那样跟在她的身后,被她谦虚的骄傲给打败了,你会在心里面偷偷笑她。可是,妈妈就是这样的,对于她来说,即便你只是一个泥瓦匠,也都会是她最大的骄傲。她会告诉每一个人,你是这个世界上最厉害的泥瓦匠,她依旧会在你回家的时候,摆满一桌的饭菜。把你爱吃的都夹到你的碗里,把你受得所有的委屈,都用温暖融化掉。
  

在家里,我充当饭来张口衣来伸手的小皇帝,围着妈妈在厨房里打转儿,你偷偷的用手夹了一个刚出锅的饺子,妈妈会像小时候那样拍你的手,问你:“洗手了吗?多大的人了,也不知道埋汰!”“好久没吃您包的饺子了!想吃嘛!”我像个孩子一样的撒娇,她也突然红了眼眶。“这孩子,让你别去那么远,你不听,你看你都造成什么样了!”“妈,我这不是回来了吗?”爸爸拿手里的遥控器敲了敲你的脑袋:“你妈呀,就是瞎操心,好不容易回来一次,多陪她几天不就行了嘛。”
  

我用力的抱抱妈妈,在心里说:嗯,有时候真的好委屈,特别想回家,特别想您。您记不记得我小时候,您曾给我做过一次饼,我说,好难吃埃您那个受伤的表情,我一直记到现在。后来,我一个人在外面,都没有一个人会再迁就我了。我以前住的地方附近,有一个小饭馆,老板娘做的饭菜的味道和您的很像,所以每一次想您的时候,我就会去那里吃饭。我总是在寻找您的味道,那次逛超市的时候,我看到你常用的鸡粉,忍不住自己也买了一罐儿,但是即使那样,我最初的炒肉片,总不如记忆里,您给我做的好吃。
  

若要说这一生最温暖的时光,一定是还在妈妈肚子里的时候,心意相通,不用一句话,就可以知道你想吃什么?闻到不好的味道就会知道你不舒服。于是,我就这样一点一点的从一颗肉眼看不到的细胞,依靠母亲给予的养分缓缓的生长。从呱呱落地到咿呀学语,从蹒跚学步到韶颜稚齿。我们一寸一寸的生长着,而这些,多亏了妈妈对我们的爱。年幼的我们不懂如何去爱她,年少的我们又追逐着梦想的方向。妈妈一路包容着我们,支持着我们的梦想。她甚至都没有察觉到,时光已经带走了她的岁月。而我们啊,也已经不再是从前的她了。
  

我知道,每一个人的梦想都很可贵。但是,那个曾经支撑起你的梦想的家,那个给你羽翼的妈妈,也是,也是这世上最最珍贵的。现在正在展翅高飞的你,像候鸟那样吧,在北方入冬的时候,寻着母亲温暖的味道,飞回南方吧。如果可以重新回到小时候,妈妈,我想把喂药时的那勺儿蜂蜜,分给你一半喝。我想在你包饺子的时候,坐在你身边擀面皮。我想把你的这些味道牢牢的牢牢的都藏在心里,再大的风浪都别想吹散它。
  

是我每一口饭都吃得很开心的样子,,”,

偶尔加班到晚上自己一个人回家的时候,也只是皱一下眉头,年幼的我们不懂如何去爱她,年少的我们又追逐着梦想的方向。

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他还说,一位母亲对爱情的理想坚守

  

他还说,一位母亲对爱情的理想坚守
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谭清扬和母亲的争吵由此开始,在那天的争吵中,我才得知了妈妈的真实想法,她说:“傻儿子呀,我这哪是要你成为他,是为你以后走得更顺畅铺路呢。
  一位母亲对爱情的理想坚守
  

谭清扬说,他很希望自己的故事能在母亲节这天刊登。
  

他还说,他要讲的故事有点复杂。
  

“这是关于我妈妈的事情,但我说不清楚,这究竟是她的爱情还是她作为一个单身妈妈的不易。”谭清扬一米八的个子,很瘦,脸上带着温暖的笑容。
  

谭清扬唯一能肯定的是,这个故事中有一种催人向上的力量,那是他的母亲在这些年教会他的。
  

今年清明节假期前,在北京读大学的谭清扬没有像前几年那样,早早地为回家做准备。原因很简单,他不久前刚刚和母亲吵过架。
  

谭清扬的父亲去世已经25年,母亲苏岑一直没有再婚。和很多单身妈妈不同,苏岑没有再婚的理由不是因为孩子,而仅仅是因为她深深地爱着她的丈夫。
  

谭清扬的父亲比母亲大7岁,是一名老师。谭清扬记得,在母亲的描述中,父亲性格温和、对人宽容、热心肠、仗义执言,尤其是热爱自己的工作。所以这些年,谭清扬听得最多的话,就是母亲那句:“你一定要成为你爸爸那样的人。”
  

作为单亲家庭的孩子,谭清扬清楚地知道母亲这些年为自己的付出,同时也感动于母亲对父亲的深情,更何况,谭清扬其实也想成为父亲那样的人。所以这些年虽然感到压力巨大,但他从不违背母亲的意愿——高考报考师范类学校,就是遵从了母亲的心愿。
  

但这次是个例外。研究生毕业在即,母亲希望谭清扬和他的父亲一样成为一名老师,甚至已经帮他联系好了工作。然而,谭清扬却喜欢更有挑战性的工作,2月下旬,谭清扬抱着试试看的想法,去一家大型游戏公司应聘游戏剧本策划工作,没想到被录用了。3月中旬得到消息后,谭清扬特意回了一趟天津,把自己过关斩将被录取的好消息告诉母亲。没想到,母亲却好久不言语,最后才冷淡地说了一声:“你太让我失望了。”
  

谭清扬和母亲的争吵由此开始。母亲说谭清扬不体谅她的苦心,而谭清扬则在压抑多年后,终于忍不住抱怨母亲将对父亲的思念都转移到了自己的身上。
  

4月1日傍晚,我徘徊在学校的湖边。我记得那天,杨柳风吹面不寒,粉红色的桃花和柳条黄绿色的嫩芽,让我有那么一瞬,沉醉于这春天的勃勃生机中。然而,在湖边散步的一对对情侣,却让我的心又沉重起来。我不敢想象此刻,孤独地面对爸爸遗像的妈妈,会是怎样一番心境。
  

直到现在我都不明白,妈妈为何能爱得那样热烈,又那样深沉。我听妈妈说,因为爸爸比她大了7岁,而且家庭条件远不如她,外公、外婆本不同意他们交往的,然而自从见了爸爸之后,老人突然就改变了主意。这件事在外公那儿的版本是,其实他们并没有反对,只是说要看看人怎么样。于是,我知道了那是妈妈在夸大爸爸的吸引力。妈妈永远都是这样,只要一说起爸爸,就带着只有小女生才有的深情。
  

“再婚啊?我到哪里再去找一个像你爸爸那样的男人呢?”长大后,我曾经问过妈妈为什么不再婚,当时妈妈这样告诉我。我至今仍记得母亲眉梢间的幸福和目光中的沉醉,于是再也没有问过。对于妈妈来说,曾经沧海,和爸爸
  

在一起的时光,值得她用一辈子来回忆和想念。在这个爱情成为快餐的年代,说实话,我不能理解她的这种坚守,甚至还苦口婆心地劝她遇到合适的人别犹豫,然而,我却更加敬重她、心疼她。
  

正因为这样,我包容着妈妈一些略显苛刻的要求。从小到大,妈妈一直都以把我教育成爸爸那样的人为目标:爸爸多才多艺,所以我从小就被要求背诵很多古诗词和长篇古文;她要求我低调做人,尤其不能“喜形于色”,但凡和别人有争吵,要先检讨自己;高中课业紧张的时候,妈妈居然鼓励我像爸爸那样加入篮球队,而不顾我根本不爱运动的现实;高考报志愿时,妈妈要求我报考师范类学校……对于这些不符合我本意的要求,我很少违背,因为我最怕妈妈对着爸爸的遗像说:“如果你在,扬扬肯定会听你的话。”
  

我不想让妈妈有挫败感,更不想让她觉得愧对爸爸,她在思念中活了这么多年,已经够苦了。更何况,正是因为妈妈这些年无时无刻不在的思念,我才觉得爸爸从来没有远离过我,这种感觉让我觉得温暖而踏实。所以很多时候,我也和妈妈一样,沉浸在对于爸爸的想念中,想在精神上、品格上接近他,成为一个死后仍然能得到亲人怀念的人。
  

然而,当听到妈妈居然要求我一定要和爸爸从事同一职业后,我第一次那么强烈地反抗。一来我觉得她对爸爸的理解太流于表面,二来觉得她把我当做了她寄托哀思的道具是不尊重我。在那天的争吵中,我才得知了妈妈的真实想法,她说:“傻儿子呀,我这哪是要你成为他,是为你以后走得更顺畅铺路呢。”
  

那天,我跑上楼,敲开房门,紧紧拥抱了妈妈。我对她说:“妈,不当老师,我也能成为我爸那样的人。”一向坚强的妈妈靠着我的肩膀,哭了。
  

在讲到自己和母亲相处的点滴时,谭清扬的讲述是轻快的,哪怕讲到自己被母亲责骂、讲到母亲为了他同时做几份工作时也是如此。然而,只要一讲到母亲对父亲的感情,谭清扬就不由自主地伤感起来。“我甚至有时候觉得,如果不是因为我,妈妈说不定就跟着爸爸去了。对于她来说,我是他们的爱情结出的青涩果实,她一定要看到我成熟之后才肯放心。把我培养成爸爸那样的人,是她一辈子的目标。幸亏,我爸爸是个那么好的人。”谭清扬笑笑说。
  

今年清明节假期前,在北京读大学的谭清扬没有像前几年那样,早早地为回家做准备,母亲说谭清扬不体谅她的苦心,而谭清扬则在压抑多年后,终于忍不住抱怨母亲将对父亲的思念都转移到了自己的身上,

我不想让妈妈有挫败感,更不想让她觉得愧对爸爸,她在思念中活了这么多年,已经够苦了,所以很多时候,我也和妈妈一样,沉浸在对于爸爸的想念中,想在精神上、品格上接近他,成为一个死后仍然能得到亲人怀念的人。

他还说,一位母亲对爱情的理想坚守无评论
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但精神很好,怀念我的父亲

  但精神很好,怀念我的父亲
  正是这次逃学,我挨了父亲重重的一掌,”后来,大哥、二姐、我凭着自己的聪明才智和勤奋努力陆续考上了师范院校,成为国家的人民教师,当然,这些都是后话了,

二〇一六年五月二十七日星期五。
  

我的父亲是一位地地道道的农民,他永久离开我们已11年之久,可我总觉着他还和我们在一起。印象中,他总是精神很好,言语不多,对我们很严厉。平凡的生活,不变的怀念,怀念我的父亲,怀念从前,我脑子里也常常浮现和父亲在一起的画面。
  

那是我上小学时的事,因与班里的同学闹了矛盾就使性子不去上学,一连三天呆在家里,直到老师上门。正是这次逃学,我挨了父亲重重的一掌。正是这一掌打醒了我,从此我抗过爷爷的反对,认真读书,顺利读完小学、初中、高中,直至大学。父亲识字,是队里的会计,深知文化知识的重要,是父亲一路的支持,成就了我的今天。
  

我父亲脑子灵,学东西快,村里派他到省城学习种植无籽西瓜。那时正值年初,天气尚冷,父亲就借了南院二伯的军大衣,坐上了南去郑州的大巴。这在45年前是很时髦、很让人羡慕的一件事,这是父亲唯一一次出远门。我的父亲不负众望,学成归来,实地种植,获得成功,种出的西瓜,个大、色正、瓤甜、无籽,拉到集市上,很受欢迎。那时是集体经济,代表村里、队里种植和出售,收入归队里所有,辛苦归自己。我父亲就是这样一个人,严于律己,以身作则,公正、无私、为人正派,做事认真。
  

作为队里的会计,父亲账目清、思路清、清正。村里推荐大学生,他力推别人家的孩子,自己的孩子条件够却只字不提;村里有征兵指标,来带兵的人相中了我的大哥,却被我的父亲劝退,来带新兵的张指导很是失望。我的父亲是这样给人家说的:“现军个子矮,在家不好找媳妇,让现军去当兵吧。”结果,现军在部队里当了几年伙夫,娶上了媳妇复原回家。带兵的张指导说:“如果我大哥去当兵,肯定能培养出来,因为大哥聪明、漂亮、机灵。”后来,大哥、二姐、我凭着自己的聪明才智和勤奋努力陆续考上了师范院校,成为国家的人民教师,当然,这些都是后话了。就这样,我的父亲好事尽让给别人,是他的刚直不阿的性格影响了我们,我们兄妹几个都很要强、有志气。
  

国家实行了责任田承包,百姓种粮的积极性提高后,我父亲让贤归田,不再担任队里的会计,我家种地的重担就落在父亲的肩上。父亲个头不高,但干农活却是一把好手,用邻居的话说,就是干净、麻利、快,样样都行。农闲时,靠自己的手艺挣钱养家,父亲会编筐、篮、篓,等等。有什么新样式,他一学就会,编出的成品既好看又结实耐用,带到集市上,很快就卖光。为此,村里有几个小伙子找到我家来拜师,我父亲就毫无保留地教他们学编织。繁重的体力劳动,损坏了父亲的健康,落下了心、肺上的毛玻我父亲就是这样,要强,与世无争,与儿女无争,任劳任怨,不图回报。
  

父亲病重的20多天,因痰的阻隔,滴水未进,但精神很好,仅靠输液维持生命。谁来看他,他就向人家微笑示意。我知道,是父亲那颗坚强的心在同病魔做斗争。因为他最挂念的一个孩子外出尚未归来。老人在生命的最后,想到的仍是别人,是孩子的安危,多么无私的老人,多么乐观的老人啊﹗
  

我忘不了,忘不了父亲的微笑,父亲生活乐观,一生乐观,无视困难,带着我们摸爬滚打74个年头,带着微笑,带着不舍,离我们而去。怀念父亲,怀念父亲的好。作为父亲最为珍爱的小女儿,我在此献上对父亲的追思,对父亲的怀念﹗父亲,请放心,家人很好,家里一切都好﹗我的母亲生活也很幸福。我们的国家越来越强大,家庭越来越富足,老百姓的生活如芝麻开花,节节高。
  

二〇一六年五月二十七日星期五
  正是这一掌打醒了我,从此我抗过爷爷的反对,认真读书,顺利读完小学、初中、高中,直至大学,我的父亲是这样给人家说的:“现军个子矮,在家不好找媳妇,让现军去当兵吧,带兵的张指导说:“如果我大哥去当兵,肯定能培养出来,因为大哥聪明、漂亮、机灵,我知道,是父亲那颗坚强的心在同病魔做斗争。

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你知道藏在内心深处赤裸裸的期盼吗,

当我无意间握你双手打开手掌时,

那不知何时渐渐被黑发嘲笑的白色头发是你的吧。
  

你知道藏在内心深处赤裸裸的期盼吗
  

无谓忐忑只为那一声“妈”
  

如梦般站在我面前的人是你、是期盼
  

是无知、是倔强、是忽视、还是从来没有的失望
  

当我无意间握你双手打开手掌时
  

那粗糙而又长满老茧的右手是你的吧
  

当你看到喜欢却又承受不起的衣服价格时
  

那果断而又迅速走开的步伐是你的吧
  

当我偶尔坐在你旁边偷偷注视你时
  

那不知何时渐渐被黑发嘲笑的白色头发是你的吧
  

那清晰而被时光垂怜的层层皱纹是你的吧
  

那不舍而又让人心疼的眼泪是你的吧
  

无谓忐忑只为那一声“妈”,

如梦般站在我面前的人是你、是期盼,

那粗糙而又长满老茧的右手是你的吧,

那不知何时渐渐被黑发嘲笑的白色头发是你的吧。

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这个时候,我和二十四孝

  这个时候,我和二十四孝
  是的,他们的苍老在一个瞬间,当我们感觉到的时候,会有种黯然神伤,医生做了系统的检查,总体恢复还不错,只不过没有了免疫力,不能感冒发烧,这可能是致命的,总是对命运怀着希望,为了它却用一生彷徨。
  

此生中,不知道该如何记述我的父母,或许他们平淡、普通的人生中所有的波澜都是生命中细小的浪花,在拍打着时间浅浅的海岸之后,迅速散去。或许这是完整的生命历程,每个生命都有太多的坎坷,每个人都经历过悲欢离合。而对于我而言,决心写《二十四孝》的时候,是在写《蒲伋诗境》和《蒲伋词话》的时候,为了思想和心灵。而《二十四孝》一个目的就是将它献给给予我生命的父母。如果这个世界上的爱真的有无私的话,那就是父母的爱,如果这个世界上真有对爱的回报的话,那就是子女的孝。
  

无数次我会扪心自问,也会忏悔自责,或许是因为父母的命运与我紧紧联系在一起,而我总在人生和自我的世界中迷失。或许我总自认为在努力地生活和生存着,并为我的家庭奉献着生命,但是我能够给予父母的却总是有限或者少得可怜,或许我已经尽力而为,但知道这远远不够,基于此,基于对世界至孝和至仁的崇敬,于是策划并著作了《二十四孝》。
  

《二十四孝》每个故事的背景、人物、事件各不相同,但都蕴含了一个“孝”的实质。为此我查阅了许多资料,不断揣测人物在故事中的心灵和思想,为此苦恼过,困顿过,也素手无策过。后来想想为什么“不得法”,原因或许就是我还不是“至孝”的人,所以惶恐不已。开始担心自己如果写不好会玷污了这些故事。
  

其实,在写作之初,我的心是忐忑的,担心自己的认知和学识以及思想无法能够将它书写的更加正确,词句表达的更加准确,并且注入真情实感,注入我的思想以及我的生命。我用它来表达对父母的爱,以及抒发心中对他们的孝。同时用它来表达对世界至孝的尊重之情。我相信一个有孝心的世界是美好的世界,当我用心感受它美好的时候,我想此刻我的心与世界是想通的。
  

不知何时,再一次与父母的对话,似乎少了许多亲切多了许多隔膜,我不知道造成这些的原因。或许仅仅是随着年龄的增长,和对世界认知的改变,眼中的父母仍旧没有太多的变化,仅仅是更加垂老,他们的思维已经与自己没有太多的交集。包括他们的谈话内容,包括他们涉及的人名以及围绕着这些人发生的故事。
  

当我意识到这些隔膜的时候,会感到某种悲哀,这是最亲近的父母,竟然有这样的隔膜,似乎存在与两个不同的世界,人物事件没有太多的交集。这或许是父母为之骄傲和欣慰的吧,他们终于使自己的后代脱离了自己生活的世界,那是一个苦和贫穷的生活状态。当我从他们的世界走出的时候,竟然发现再也走不回去。显然我即使没有被完全的忘记,但也已经不再属于那种生活。
  

这时候,我的心忽然空了许多,因为这些年父母付出已经太多,如果目的仅仅是这些隔膜的话未免太令人心寒。当然这些年父母一直在我的身边,陪同我度过了人生的低谷,就像我当年陪同他们走过生命的苦难一样。我想在某些问题上是可以相互理解的。因为在某种程度上来讲,我的生活或许就是他们的一种反复,这是他们不愿意看到的,但是必须经历的一种过程。
  

当在谈论《二十四孝》的时候,我的心是惶恐的,因为从某种意义上来讲,故事本身的结构已经不再重要,它的真正神髓是在精神上,而这些却又是难以把控的。当我决心要写的时候,并没有将他们的故事和命运写进去,甚至也不愿掺杂太多的个人情感在其中。而是想将它层层剖析出来,其中的甘苦与隐喻的内涵则自然显现出来。
  

在讨论《二十四孝》的时候,他们不认为这是写给他们的,或许他们本身对这件事有着更加透彻的感悟。当然这不是让整个故事更加跌宕起伏或者更加富有哲理和内涵,而是将它彻底奉献给那些富有孝心的儿孙和富有仁爱的父母。因为家庭就是这样的一种组合,只有家庭的完整与和睦,才是《二十四孝》的真谛所在。
  

人们常说:百善孝为先。“孝”在中国乃至世界都是极力推崇的思想,尤其是在中国。中国的孝文化是千百年不断传承的,从《二十四孝》的故事年代就可以看出来。孝让我们学会尊重父母长辈,尊重这个世界。如果人的爱在孩子出生的那一刻突然涌动的话,人的孝则是看到父母忽然苍老的时候由衷的、莫名的、复杂的情感。是的,他们的苍老在一个瞬间,当我们感觉到的时候,会有种黯然神伤。“羔羊跪乳”、“乌鸦反哺”这些都是对“孝”真实的写照,而在人间,能够做到的有多少?
  

当然,我也曾自私地想将它完全奉献给父母,因为自出生的那一刻,时至今日我没有为他们奉献过什么,而他们则为了这个家庭奉献过太多,包括汗水和眼泪,甚至心血,甚至生命。所以我常常陷入这样的恐慌之中,因为我知道能够得来今天的一切,哪怕只是一家人聚在一起清苦地活着,已经是莫大的恩赐,已经是难能可贵。而使我恐慌的原因则是,我没有为他们奉献过什么。
  

在我的记忆中,我的家庭是贫穷的,因为贫穷让我懂得饥饿的含义,也知道真正的饥饿是什么,这也是为什么在《百里负米》中会有这样的对白。当一个家庭被烙上饥饿烙印的时候,作为这个家庭的父母会有多少叹息面对呱呱坠地的婴孩。生活就是这样,也只有最真实的生活让人懂得感知人生,也懂得感恩。
  

我知道的,那时的夜空里还是繁星点点。当我在墙上画上星星的时候,从来没想过星星与我的距离到底多远,那时如果知道星星距离我足够遥远,我将为我的一双眼感到骄傲。或许黑夜给了我黑色的眼睛,它要我看清这些星星。
  

童年的记忆里最深刻的就是母亲的眼睛,那时候母亲的眼睛是患病的,而且是持续的许多年。据后来讲可能是因为过于贫穷体内缺少营养,而且劳动十分繁重造成的。眼睛患病之后也没有太好的医疗条件,最重要的是没什么钱治病,于是眼察恢复。我每天都会为母亲擦洗,然后揉脚,我担心母亲会瘫痪,因为她的腿没有知觉。
  

母亲由于长期的营养不良她的免疫力低下,所以感冒发烧都上眼,所以眼睛一直都不好。脾摘除之后意味着免疫力更低下。母亲身上的许多管子陆续撤下,所有参与到母亲手术的医生都说,这是一个奇迹。当时没有人能够想到母亲不但活下来而且还有了意识。医生每天都会注射醒脑静,以尽快恢复思维,由于母亲脑出血,头疼的厉害,有时候也会注射杜冷丁,我会用手托住母亲的头,让她舒服些。
  

奇迹,我从来不相信这是上天的眷顾,如果上天能够眷顾的话,他不会让这个家庭在蒙受灾难,也不会让这个可怜的女人遭受这么大的创伤。我也知道也会有许多人幸灾乐祸地看着这个家庭走向毁灭,家破人亡。临近春节,天气阴冷潮湿,我孤独地走在路上,阑珊的灯光在每个行人的脸上,他们洋溢着善良的笑,他们准备过年的年货了。
  

那段时间,我想了很多很多,很多很多。
  

同病房的病友和家属,没有同情这个家庭的遭遇,而是尊重。尊重这个女人,也尊重她的家庭,包括医生和护士。我记得当一个病友的家属动情地竖起拇指说道,“你是世界上最孝顺的儿子,你的母亲是世界上最伟大的母亲。”的时候,我是愧疚的,如果我是孝子的话,母亲不会躺在这里;但母亲是世界上最伟大的母亲,我从心底是认可的,不过母亲太平凡,称不上伟大。
  

那段时间,我经历了很多很多,很多很多。
  

人只有在绝境中才会思考,只不过没有时间让你去思考。
  

母亲颌骨骨折不能吃东西,又不能完全依靠吊水,我们想尽办法。这也是为什么在《二十四孝》中有些人的表现会过于迂腐,其实不是,是因为别无他法。时间在医治着这个女人和这个家庭的创伤,疗效如何不得而知,但母亲已经认出我是她的儿子,这足够了。
  

此生注定要流浪,候鸟一样,也像狗一样。不过背着简单的行李之外,还有父母。他们注定要跟着我,而我将走向自己的人生。我从没有将父母当成累赘,反而认为这是我人生中最大的财富,因为他们都还活着,即使他们已经被命运折磨的狼狈不堪,被伤痛折磨的身心疲惫,更重要的是承受着思想的重创。我不知道他们是如何面对这种厄运的,他们是沉默的,如我的沉默。
  

母亲需要继续治疗,于是在城市中一座医院旁边租了一间房子,简陋无比,90块一个月。床是用砖头和门板搭成的,除此之外没有任何东西。我们用砖头和木板搭了一个做饭的地方,搭了一个吃饭的地方。在这所城市读大学的高中同学,为我们买来了锅碗瓢盆,也买了两块布做帘子。这就是我们的所有,在这种条件下,这个家庭背负着一屁股债,面对遥遥无期的后续治疗,走向生活。
  

我知道我需要坚强,但是那时候的心情坏到极点,也找不到像样的工作,一家人就这样耗着。母亲可以走路,当时在医院里的时候,我们担心她会瘫痪,所以一直强迫她要走路。所以在每个晚上,我们都会架着母亲学走路,也教会她识字。只不过她的一条腿一直没有知觉,医生说可能是某根神经被伤到了。
  

在城市医院里将母亲的病例和相关CT片,给医生看的时候,医生是震惊的,说这真是个奇迹,没想到能这么快恢复而且还能自己走路。医生做了系统的检查,总体恢复还不错,只不过没有了免疫力,不能感冒发烧,这可能是致命的。
  

命,是珍贵的,特别是当真正经历过生死的人,特别是亲眼看到一个人要活着经历着各种创痛时候。命,与时间不是等价的,我们看到时间的流逝或许没有察觉,但是命似乎没有改变,贫穷、劳苦、无望依然存在。我是不相信命的,但当灾难和苦厄到来的时候我会面对,即使自我的能量微乎其微,但是我会用自己的命来守卫我的家庭。在我的命里,家是重要的,而且这个家不能缺少任何一个人。
  

我写过一首歌就是记述这段经历的,名字叫《麻雀》,“突然清醒,看到不是昨天的世界。我的失落,是因为没有泪水的眼睛里显露出胆怯。那里有一只麻雀,伴着寒风凛冽,是否它冰冷的心脏流淌着温暖的血液。总是对命运怀着希望,为了它却用一生彷徨。有一天我会把属于自己的财富花光,那时的春天是否会迎接在冬天滞留的飞鸟。麻醉着神经,是麻雀昏黄的颜色。它的鸣叫,是一种撕心裂肺的呐喊你没有感觉。那里有一只麻雀,停在最冷的季节,是否它短小的翎羽能够构筑栖息的巢穴,总是对命运怀着热望,是为了享受刺眼的太阳。夜深时我也会带着饥饿进入梦乡,那时的春天是否会迎接在冬天滞留的飞鸟。不要再单纯地笑,有许多事情也许永远做不到,不要叹息春天总将会来到。不要无助鸣叫,有许多事情也许永远做不好,不要忘记春天总将会来的。”
  

这个由一个患眼疾的女人和一个耳聋的男人组成的家庭风风雨雨地艰难行走着,而这个家庭又落在我的肩上,和他们的境遇相同的是,我依然需要借钱,依然不是为我自己,而是为了家人。我开始担心他们的生活经历在我的身上轮回,对于贫穷我是不怕的,因为我自认为自己可以使这个家庭摆脱贫穷。但是我担心的是这种等待遥遥无期,而他们则跟着我在这种等待中渐渐垂老。时间,让我第一次感觉到时间的紧迫,远比生活的窘迫更让人窒息。
  

我知道我将以自己的姿态面对生活,面对我的人生,这将是崭新的生活和崭新的人生。在我的一生中,可能会经历很多的坎坷,挫折,无奈和痛苦。但是每当遇到这些困难的时候我都会跟自己讲,人生中最苦厄的时候已经过去了,还有什么事情面对不了的呢?在人生中反而多了一些坦然,面对生活中的种种不如意也学会了坦然处之。
  

人们常说不如意事常八九,我是相信的。但是人的成长就是在不断解决这些不如意事中逐渐让自己成熟起来,让自己能够承载自己的生命,承载自己的人生,也承载自己坚守和捍卫的家庭。家,对我来讲是奢侈的,因为我曾面临着家破人亡的境地,我有过绝望,却最终换来了新生。家,对我来讲也是一生的依托,我曾经跟一个病友电话中说,父母在哪家就在哪。或许为了母亲的伤,我们将四处奔波,我将向一直麻雀一样四处流浪,但也学会了飞翔,学会了感恩,也学会了珍惜身边的每位真正的朋友。
  

在我的人生之中,我深刻地知道家人的可贵,他们是生命中最珍贵的财富。我也心甘情愿为了他们的幸福和快乐奉献自己的生命。许多时候,当我面对父母的时候和家人的时候,我是愧疚的,因为我能够给予他们的本就不多,因为属于我的本就不多。这个时候,我能深刻体会到当年父母为了这个家庭操劳的心酸,虽然那个时候我已经理解父母。
  

我知道在这个世界上,无数家庭和无数家庭的父母或许都经历过我和我的父母所经历的故事。因为我们本就是普通的平凡的人,甚至是生活在社会最基层的人。没有谁太在意我们的酸甜苦辣,我们的故事注定不会被人记述,注定被时间遗忘和抛却,甚至就连我们自己都不愿记起。只不过,这些经历总也无法忘记,及时在我常年在外奔波,在面对孤独和无望的时候,在因一日三餐而忧虑时候,这些记忆是我前行的动力。
  

《二十四孝》也将会是呕心沥血抒发自己的真挚情感而写就的故事。为了我的父母,为了这两位可怜而可敬的普通农民,为了我的家庭。我常常有感而发,我将所有情感赋予了《二十四孝》每一个故事里。只不过自己诚惶诚恐,如果没有将故事叙述的全面而深刻,一定是我自身的才疏学浅,不能扑捉到故事的神髓。而二十四孝,即使在当下仍旧具有深远的现实意义。孝,是一个人立身之本。
  

再此蒲伋感谢天下所有慈爱的父母,感谢天下所有拥有一颗仁孝之心的人们,让这个世界温暖,安详。
  当然这些年父母一直在我的身边,陪同我度过了人生的低谷,就像我当年陪同他们走过生命的苦难一样,

同病房的病友和家属,没有同情这个家庭的遭遇,而是尊重,

母亲需要继续治疗,于是在城市中一座医院旁边租了一间房子,简陋无比,90块一个月,或许为了母亲的伤,我们将四处奔波,我将向一直麻雀一样四处流浪,但也学会了飞翔,学会了感恩,也学会了珍惜身边的每位真正的朋友。

这个时候,我和二十四孝无评论
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接下来,“大王叫我来巡山,不羡鸳鸯不羡仙”

  

接下来,“大王叫我来巡山,不羡鸳鸯不羡仙”
  也是啊,被逼着做自己不喜欢的事,能开心得起来吗?,幼儿园与一家机构合作,课间操和活动课都由机构派出的老师负责,最主要的,她做得还蛮开心,乐此不彼。
  

第一次注意到“大王叫我来巡山”,是在几年前陪女儿一起《西游记》,那个小妖好象叫“有来有去”,手里拿着锣,边走边敲,嘴里不停哼着“大王叫我来巡山”。没想到,上周一在女儿幼儿园参观他们的升旗仪式,孩子做操的时候,居然看到体育老师领着一班孩子跳起了舞,配乐就是贾乃亮唱的这首《大王叫我来巡山》。女儿和其他孩子一样,边笑边跳,可带劲了。
  

印象里,女儿是不爱做太复杂的运动的。女儿2岁上的幼儿园,几个月下来,老师给她的评语是“太懒啦,基本不动!”举例给我听:课间操的时候,同学都在跳在动,她从来不动,连手都不抬。以致于有一次,其他班的老师偶然在课间串门到女儿这个班,见到女儿在做操,嘴巴张得可以塞进一个鸡蛋:“么么,太难得了嘛,这个小懒懒竟然做操了?!”排练节目《海鸥舞》,女儿倒是动了,只是动作太小,幅度不够,“看着不像海鸥,倒像是企鹅了!”老师边笑边说。
  

我问女儿为啥不做操,她告诉我:“这个操太难做了,那个多动作,又不好看,不想跳!”但是,世上的事情,哪里是你想做就做,不想做就不做的呢?女儿虽小,毕竟也是集体的一份子,她还是慢慢学着做起了操,只是看着不太开心。也是啊,被逼着做自己不喜欢的事,能开心得起来吗?
  

变化发生在中班的时候。幼儿园与一家机构合作,课间操和活动课都由机构派出的老师负责。从那时起,回到家后,除了会提到班里原有的三位老师,还能经常听到熊大老师、果冻老师、棒棒糖老师……看过他们的新操,比原来的有趣多了,都是配着故事情节的,老师也很能调节气氛,做操的同时随时和孩子互动,动作也适当夸张,引得小朋友哈哈大笑,全都跟着他们有趣又诙谐的熊大/棒棒糖老师又蹦又跳。
  

“大王叫我来巡山,我把人间转一转,打起我的鼓,敲起我的锣,生活充满节奏感!大王叫我来巡山,抓个和尚做晚餐,山涧的水,无比的甜,不羡鸳鸯不羡仙……”这歌词,分明是快乐赛神仙的妖精感言呀。巡山本来是一件辛苦、枯燥还带点危险的任务,还须经历风吹日晒,但小妖能把这么一件事做得那么开心,甚至到了“不羡慕鸳鸯不羡仙”的境界,这心态,是不是很值得我们学习?
  

晚上,我对女儿说:“我们现在来石头剪刀布,谁输了,谁就喝下这些水!”女儿最爱玩石头剪刀布,但一天到晚几乎不喝水。她一听,从来没这么玩过呀,来!虎怕虎呀~几轮下来,我俩有输有赢,各自喝了不少水。感觉喝得差不多了,她还要再玩的时候,我说:“水是不能再喝啦。来点别的吧。”
  

接下来,我把家务也分了,输了的拖地,洗袜子,收衣服……凡是她力所能及的,全拿来当了赌注。哈哈,终于可以不用在忙着做事的时候被她“妈妈,你过来”呼来喝去的了,也不担心我作事时她没人陪。最主要的,她做得还蛮开心,乐此不彼。
  

这两天,她又爱上了躲猫猫。我决定,没躲好被抓住的,就扫地、收碗筷……一大堆事情,不愁没人做了。她输了的话,还可以让她多弹几遍古筝……嘿嘿,脑海里不自禁地想象出小家伙身装古装扫地的小样子,一丝笑容浮脸庞:开心呀,果然是不羡鸳鸯不羡仙!我相信,以后生活不会再以前那么枯燥无聊了。
  女儿和其他孩子一样,边笑边跳,可带劲了,幼儿园与一家机构合作,课间操和活动课都由机构派出的老师负责,巡山本来是一件辛苦、枯燥还带点危险的任务,还须经历风吹日晒,但小妖能把这么一件事做得那么开心,甚至到了“不羡慕鸳鸯不羡仙”的境界,这心态,是不是很值得我们学习?,哈哈,终于可以不用在忙着做事的时候被她“妈妈,你过来”呼来喝去的了,也不担心我作事时她没人陪。

接下来,“大王叫我来巡山,不羡鸳鸯不羡仙”无评论
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